LA METAFORA DELL’ANEMONE E DEL PESCE PAGLIACCIO

“BASTA IO MI SONO ROTTO! SEI SEMPRE IN PRIMA PAGINA MENTRE IO A FATICA ARRIVO ALLA TERZA! IN EUROPA NON FANNO CHE PARLARE DI TE E SU FACEBOOK HAI IL DOPPIO DEI MIEI FOLLOWERS!!! NON NE POSSO PIÙ!!! QUESTO GOVERNO È ANCHE MIO!!!!! MIO!!!!!!!!!!”

SALVINI FA APPENA IN TEMPO AD ABBASSARSI CHE IL PIATTO DI PORCELLANA SI INFRANGE CONTRO LA PARETE DIETRO DI LUI.

“LUIGI CALMATI PER L’AMOR DEL CIELO!”

“NO NON VOGLIO CALMARMI! ORA APRO LA CRISI DI GOVERNO!”

“TESORO, NO,” REPLICA SALVINI CIRCONDANDO LE SPALLE DI DI MAIO CON LE SUE POSSENTI BRACCIA, “LASCIA CHE TI ILLUSTRI QUANTO QUESTA ALLEANZA SIA VANTAGGIOSA PER ENTRAMBI TRAMITE L’AFFASCINANTE METAFORA DELL’ANEMONE E DEL PESCE PAGLIACCIO.”

DI MAIO ANNUISCE SINGHIOZZANDO: “D’ACCORDO, MA SOLO PERCHÉ TI VOGLIO BENE…”

“VEDI LUIGI… L’ANEMONE E IL PESCE PAGLIACCIO SONO CREATURE MOLTO DIVERSE TRA LORO: UNO È APPUNTO UN BEL PESCIOLINO… MENTRE L’ALTRO È UNA SPECIE DI VISCIDO CORALLO INVERTEBRATO DEL CAZZO… EPPURE -CHI L’AVREBBE MAI DETTO- SONO INSEPARABILI AMICI DEGLI ABISSI! A CHI GUARDA DALL’ESTERNO PARE CHE IL PROTAGONISTA SIA IL PESCE PAGLIACCIO, CHE GUIZZA E NUOTA E BALLA COI SUOI COLORI SGARGIANTI… MENTRE L’ANEMONE SE NE STA SILENZIOSO SULLO SFONDO… MA IN REALTÀ L’ANEMONE È FONDAMENTALE: COI SUOI TENTACOLI AVVELENATI PROTEGGE IL PESCE PAGLIACCIO DAI PREDATORI… E IN CAMBIO IL PESCE PAGLIACCIO FA LA GUARDIA ALL’ANEMONE, LO TIENE IN ORDINE, E LO NUTRE CON I SUOI ESCREMENTI!!! E IL PESCE PAGLIACCIO NON HA PAURA DEI TENTACOLI DELL’ANEMONE, PERCHÉ È RIVESTITO DI UNO SPECIALE STRATO DI MUCO CHE LO PROTEGGE DAL VELENO. QUINDI… HAI CAPITO LUIGI? L’ANEMONE HA BISOGNO DEL PESCE PAGLIACCIO COME IL PESCE PAGLIACCIO HA BISOGNO DELL’ANEMONE… È QUESTO IL SENSO DELL’AMICIZIA!”

DI MAIO SI ASCIUGA UNA LACRIMA: “D’ACCORDO MATTEO… MA IN QUESTA METAFORA IO SONO IL PESCE PAGLIACCIO O L’ANEMONE?”

SALVINI ACCAREZZA UNA GUANCIA DEL MINISTRO DELLO SVILUPPO ECONOMICO: “OH, TESORO, MA NESSUNO DEI DUE: TU SEI IL MUCO.”

I PIRATI DEL SESSO

LE COSTE DEL NORDAFRICA SI FACEVANO SEMPRE PIU’ LONTANE MENTRE, SULLO SFONDO DI UN SOLE CHE SI INABISSAVA A OCCIDENTE, IL BARCONE PROCEDEVA PLACIDO NELLA SUA CROCIERA VERSO LA SPERANZA.
IN PIEDI SULLA PRUA DELLO SCRICCHIOLANTE VASCELLO, DUE UOMINI STAVANO PRATICANDO UN RITUALE VECCHIO COME IL MARE. “AHMED DIBIDOMBI, NOI DUE APPARTENIAMO A DUE SETTE AVVERSARIE DELL’ISLAM. TU SEI INFATTI SUNNITA, MENTRE IO, ABDULLAH UMPALUMPA, APPARTENGO ALLA CONFRATERNITA MUSULMANA SEGRETA DELL’IMAM DELLA BOCCIOFILA. PER QUESTO MOTIVO, NELLA NOSTRA NATIA TERRA DI LIBIA, SIAMO ACERRIMI NEMICI, E CI RINCORRIAMO NELLA SAVANA NUDI CERCANDO DI UCCIDERCI A VICENDA ED EMETTENDO GUTTURALI SUONI DI GUERRA. MA, ORA CHE STIAMO VELEGGIANDO VERSO SETTENTRIONE, IO TI CHIAMO CHIAMO MIO FRATELLO, E TI INVITO A FARE CIO’ CHE DEVE ESSERE FATTO.”
AHMED MISE UNA MANO SULLA SPALLA DI ABDULLAH: “ANCHE IO TI CHIAMO FRATELLO, ABDULLAH. CHIUDI GLI OCCHI, E FARO’ CIO’ CHE DEVE ESSERE FATTO.”
ABDULLAH SERRO’ LE PALPEBRE E STRINSE I DENTI, IN ATTESA DEL FENDENTE. AHMED BRANDI’ IL MACHETE A DUE MANI, E CON UN RAPIDO COLPO RECISE DI NETTO LA VIRILITA’ DI ABDULLAH: LE ACQUE DI FRONTE AL BARCONE SI TINSERO DI ROSSO, MENTRE LA NERA SALSICCIA SPROFONDAVA NEGLI ABISSI DEL MARE.
ABDULLAH, CON UN FIOTTO DI SANGUE VIVO CHE ANCORA GLI ZAMPILLAVA DAL PUBE, TESE LA MANO VERSO AHMED: “GRAZIE FRATELLO. MEGLIO CONSEGNARE LA MIA PICEA NERCHIA ALLE ACQUE, PIUTTOSTO CHE LASCIARLA CONSUMARE DAI BIECHI PREDONI DELLE ONDE. ORA DAMMI IL COLTELLO: SONO PRONTO A RICAMBIARE IL FAVORE.”
ABDULLAH FECE PER CINGERE IL MACHETE, MA LA SUA PRESA ERA MALDESTRA: IL COLTELLACCIO CADDE SUL BORDO DEL BARCONE, E VENNE INGHIOTTITO DAL MARE.
“NOOOOOOO!!!” URLO’ AHMED, SPORGENDOSI FUORIBORDO NEL DISPERATO TENTATIVO DI RECUPERARE LA PROVVIDENZIALE LAMA.
ABDULLAH ERA MORTIFICATO: “MI DISPIACE FRATELLO MIO… MI DISPIACE…”
“NON TI DISPIACERE”, REPLICO’ AHMED SCRUTANDO L’ORIZZONTE, “ORMAI E’ TROPPO TARDI.”
IN LONTANANZA, INFATTI, SI INTRAVEDEVA GIA’ LA FUNESTA IMBARCAZIONE, CON QUELLE VELE SINONIMO DI TERRORE, LE MINACCIOSE VELE DELLA LEGA NORD.
“CAPITANO, I NOSTRI RADAR HANNO RILEVATO UN BARCONE A 7 GRADI A TRIBORDO. SEMBRANO ESSERCI DIVERSI MIGRANTI, ALMENO 14 MINCHIE IN BUONE CONDIZIONI, NONCHE’ DIVERSE DOZZINE DI SUCCULENTI MARONI NERI.”
“AUMENTATE LA VELOCITA’ DI 20 NODI”, ORDINO’ SALVINI ABBASSANDO IL CANNOCCHIALE.
SENTI’ UN FREMITO GIU’, NELLA PASSERINA. E SI LECCO’ LE LABBRA.
“NON ESSERE TROPPO AVIDO MATTEO”, GONGOLO’ LAURA BOLDRINI, SUL PONTE DIETRO DI LUI, “GLI ACCORDI ERANO 50 E 50, NO?”
“NON TI PREOCCUPARE, LAURA”, SORRISE SALVINI, “QUANDO AVRO’ LENITO I MIEI TORRIDI PRURITI INTIMI SU QUELLE PULSANTI COLONNE DEL SESSO, POTRAI AVERE TUTTA LA CREMA NERA CHE VORRAI.”
“50 E 50? SI ERA DETTO DI FARE TRE PARTI UGUALI!”, ESCLAMO’ SAVERIO TOMMASI SFREGANDOSI LE MANI IN UN ANGOLO, “ANCHE IO HO DIRITTO ALLA MIA DOSE DI MARMOREO PIACERE SUBSAHARIANO!”

NATALE IN CASA SALVINI

IL FUOCO SCOPPIETTAVA ALLEGRAMENTE NEL CAMINO, E ATTRAVERSO LA FINESTRA SI VEDEVA LA NEVE SCENDERE SENZA FRETTA NELL’ARIA DEL CREPUSCOLO.
SEDUTA INTORNO AL GRANDE TAVOLO DI MOGANO, LA FAMIGLIA SALVINI STAVA BANCHETTANDO FELICE IN ONORE DEL SANTO NATALE. MA NON ERANO AL COMPLETO: STAVANO ASPETTANDO UN OSPITE.
“INSOMMA MATTEO, QUANDO ARRIVA IL TUO FIDANZATINO?”
“ARRIVERÀ, ZIA LILIANA, OGGI FINIVA DI LAVORARE TARDI”, SBUFFÒ SALVINI.
“E POSSIAMO SAPERE CHE LAVORO FA?”
“UN LAVORO CHE SI CHIAMA ‘JIHAD’ A QUANTO PARE”, SI INTROMISE LA MAMMA DI SALVINI, “MATTEO HA PROVATO MILLE VOLTE A SPIEGARMI DI COSA SI TRATTA, MA ANCORA NON HO CAPITO.”
“AAAAH NIVES. SARÀ UNO DI QUEI LAVORI NUOVI COI COMPUTERS. QUANDO HANNO UN NOME INGLESE È SEMPRE COSÌ. MIA NIPOTE AD ESEMPIO DICE CHE FA LA FASHION BLOGGERS.”
SI SENTÌ SUONARE IL CAMPANELLO.
“AH ECCO, QUESTO DEV’ESSERE LUI.”
LA MAMMA DI SALVINI CORSE AD APRIRE LA PORTA: SULL’USCIO STAVA UN UOMO SUI VENTICINQUE ANNI, BEN VESTITO. QUANDO I CONVITATI LO VIDERO, NELLA SALA CALÒ IL SILENZIO.
“BUONASERA A TUTTI. MI PRESENTO: SONO IL DOTTOR BAGONGO, IL DOTTOR AHMED BAGONGO. BUON NATALE.”
NONNO ODDONE SI SCHIARÌ LA GOLA DAL CATARRO: “MA QUESTO È UN NEG- AHIA!”. SALVINI LO INTERRUPPE CON UN PESTONE SUL PIEDE.
“ESATTO, NONNO SALVINI. SONO UNO SCURO.”
“MA LEI È DI QUEL COLORE LÌ PROPRIO DAPPERTUTTO?”, DOMANDÒ ZIA LILIANA.
“SIGNORA, EBBENE SÌ: LA MIA NODOSA E PULSANTE ACACIA DI CARNE, CON CUI QUOTIDIANAMENTE PUNISCO LA PATATINA DI SUO NIPOTE CAUSANDOVI CONTINUE IRRITAZIONI ED ARROSSAMENTI, È NERA. NERA COME LA NOTTE.”
LE SIGNORE SI ABBANDONARONO AD UNA RISATINA DIVERTITA, MENTRE IL DOTTOR BAGONGO PRENDEVA IL SUO POSTO A TAVOLA.
“ORA CHE MI CI FAI PENSARE, MATTEO”, ESCLAMÒ MAMMA SALVINI, “C’È IL TUO REGALO DA SCARTARE!”
“MA NON È ANCORA LA MEZZANOTTE! POSSO?”
“CERTO TESORO!”
“COME LO VIZI, NIVES!” BORBOTTÒ ZIA LILIANA.
GLI OCCHI DI SALVINI SI ILLUMINARONO, MENTRE STRAPPAVA IMPAZIENTE LA CARTA DEL PACCHETTO: “OH MIO DIO! NIVEA GENTILE FORMULA PASSERINE! MAMMA, MA SEI LA MIGLIORE DEL MONDO! VADO SUBITO A SPALMARMELA SULLA PRUGNA!”
“ASPETTA MATTEO! PRIMA FACCIAMO UN BRINDISI!”
“POSSO PROPORRE UN BRINDISI IO?”
“MA CERTO, DOTTOR BAGONGO.”
BAGONGO SOLLEVÒ IL SUO CALICE DI SPUMEGGIANTE BARBERA: “MORTE ALL’OCCIDENTE!”
“MORTE ALL’OCCIDENTE”, REPLICARONO IN CORO I CONVITATI.
ERA UN BRINDISI CHE SAPEVA DI FAMIGLIA.

GIOCHI ALCOLICI

CI SONO BIN LADEN, ERDOGAN, IL GENERALE AL SISI E SALVINI CHE STANNO FACENDO IL CELEBRE GIOCO ALCOLICO “NON HO MAI”.
PER PRIMO VA ERDOGAN CHE FA: “NON HO MAI… SCOPATO UNA CICCIONA MENTRE ERO IN ERASMUS A MALAGA!!”
UN ATTIMO DI SILENZIO. NESSUNO BEVE. TUTTI GUARDANO BIN LADEN.
LUI CI PENSA UN ATTIMO E POI RIDENDO ALZA LA BOTTIGLIA: “AHAHAHAHAH REGA MA CHI CAZZO SE LA RICORDAVA QUELLA VOLTA LÌ! AHAHAHAHAH!!! DAI ERO FATTISSIMO, E POI NON ERA COSÌ GRASSA!!!”
“MADONNA OSAMA COME NO, ERA UNA MEGATTERA!! DAI FORZA, TOCCA A TE!”
BIN LADEN CI PENSA UN PO’ E POI FA: “NON HO MAI… FATTO UN PIPPACCHIONE COI PIEDI A UN SENEGALESE IN SPIAGGIA A RICCIONE…”
SALVINI SBUFFANDO ALZA LA BOTTIGLIA: “CHE PALLE RAGAZZI! ANCORA STA STORIA!”
GLI ALTRI GIÙ A RIDERE: “AHAHAHAH MATTEO DOVRESTI BERE VENTI VOLTE SU QUESTA AHAHAHAH!!!!”
SALVINI ABBOZZA UN SORRISO MA SI VEDE CHE CI È RIMASTO MALE: “VA BENE, TOCCA A ME. NON HO MAI… FATTO GLI SCHERZI AI TURISTI STRANIERI!”
E SUBITO IL GENERALE AL SISI GIÙ A BERE: “AH RAGAZZI CHE RISATE!!!! AHAHAH OKOK VADO IO. NON HO MAI… SCHIACCIATO UNA ’96.”
SILENZIO. NESSUNO BEVE. AL SISI SI GUARDA ATTORNO: “COME, NESSUNO?”
ERDOGAN ALZA LE SPALLE: “NON SO SE CONTA, MA IO UNA L’HO SCHIACCIATA A SASSATE.”
“AHAHAHAHAHAHAH!!!!”
TUTTI A RIDERE. UNA RISATA CHE SA DI AMICIZIA.

IL MUJAHID ANALE

PER STRADA, AL SUPERMERCATO, SULL’AUTOBUS: AVEVA SEMPRE GLI OCCHI DELLA GENTE PUNTATI ADDOSSO. DALLA SUA CONVERSIONE ALL’ISLAM, IL PESANTE BURQA NERO NON AVEVA COSTITUITO UNA BARRIERA NEI CONFRONTI DEL MONDO ESTERNO, MA UN FILTRO.

ORA GLI UOMINI NON VEDEVANO PIU’ IL SUO BEL VOLTO, LE SUE CURVE PIENE, IL SUO SEDERE SODO, VEDEVANO UN SIMBOLO, UN’IDEA: NON ERA PIU’ UN OGGETTO, ADESSO ERA UNA PERSONA.

SOLO QUANDO SI TROVAVA NELLA SICUREZZA DELLA SUA LUSSUOSA ABITAZIONE, NEL QUARTIERE RESIDENZIALE DI MILANO, POTEVA RIMUOVERE L’AUSTERO ABITO E CONCEDERE LA GRAZIA DELLE SUE CARNI ALL’APPETITO DEL MARITO, L’EMIRO DI ABU DHABI, ABDERAZAC BIN SGNIERFARAK.

SOTTO IL VELO NERO INFATTI, SALVINI ERA COMPLETAMENTE NUDO.

L’EMIRO APPOGGIAVA LO STRABORDANTE ADIPE ADDOMINALE SULLA SCHIENA DI MATTEO, E, AFFERRANDO SALDAMENTE I SUCCULENTI FIANCHI DEL SEGRETARIO LEGHISTA, DAVA INIZIO ALLE DANZE.

I PALLIDI GLUTEI ONDEGGIAVANO COME BUDINI SOTTO I COLPI DEL MEMBRO SAUDITA, E MATTEO STRINGEVA I DENTI, E SI DICEVA: “NE VALE LA PENA. ALLAH LO VUOLE, ALLAH MI RICOMPENSERA’. HO BISOGNO DI QUESTO MAIALE.”

L’EMIRO ERA INFATTI UN MUSULMANO MODERATO, MONDANO, AMANTE DELL’ALCOOL E DELLA BRISCOLA.

MA SALVINI, DOPO LA CONVERSIONE, AVEVA ADERITO AD UNA CORRENTE ESTREMA DEL SALAFISMO WAHABITA, ISPIRATO DALLE PREDICAZIONI DELL’IMAM PANNELLA.

ED ERA STATO SCELTO, RARO ONORE PER UN MUJAHID ANALE COME LUI, PER UNA GLORIOSA MISSIONE DI MARTIRIO: ANGELINO ALFANO, L’ANTICO NEMICO, ORA MINISTRO ASSOLUTO DELL’EURASIA E ULTIMO BALUARDO DELLA CRISTIANITA’ OCCIDENTALE, AVREBBE FATTO TAPPA A MILANO NEL GIRO DI UN MESE PER INAUGURARE L’EXPO 2030; OSPITE D’ONORE: L’EMIRO ABDERAZAC E SUA MOGLIE.

CON 600 CHILI DI SEMTEX PIANTATI IN PROFONDITA’ NELLA FREGNA, SALVINI ERA SICURO DI POTER PORRE FINE ALL’IMPERO ALFANIANO UNA VOLTA PER TUTTE.

E MENTRE LECCAVA I GROSSI E PELOSI FALAFEL DELL’EMIRO, PENSAVA A COME, UNA VOLTA GIUNTO IN PARADISO, ALLAH PROBABILMENTE SAREBBE VOLUTO VENIRE DI PERSONA A STRINGERGLI LA MANO E A DARGLI UNA PACCA SULLA SPALLA, SUSSURRANDO, CON LE LACRIME AGLI OCCHI: “GRAZIE CAPITANO”.

SALVINI E IL MAGO CACCIARI

IN UN PAESE TANTO LONTANO, FUORI DALLO SPAZIO E DAL TEMPO, MA SOPRATTUTTO FUORI DALL’UNIONE EUROPEA, VIVEVA UN GIOVANE HOBBIT DI NOME MATTEO SALVINI.
MATTEO TRASCORREVA UNA VITA TRANQUILLA: LAVORAVA COME BADANTE RUMENA IN UNA CASA DI RIPOSO PER N3RGI, -RIMEDIANDO QUALCHE SOLDO EXTRA CON LE SEGHE -, PAGAVA TUTTE LE SUE TASSE, SI FACEVA CONTROLLARE LA PROSTATA DUE VOLTE ALL’ANNO, E RIMORCHIAVA FIGA SIMULANDO CON DELLE SCOREGGE DI AVERE L’IDROMASSAGGIO NELLA VASCA.
UN GIORNO PERO’ IL PAESE DI MATTEO FU COLPITO DA UN TERRIBILE INCANTESIMO: LA MALVAGIA STREGA GOBOMBO KYENGE DIBIDUNBI SCATENO’ UNA SELVAGGIA ONDATA DI IMMIGRAZIONE CLANDESTINA DAL SUO CASTELLO DI MERDA SECCA.
QUELL’ORDA SEMBRAVA ESSERE STATA RIGURGITATA DALLE FIAMME DELL’INFERNO: C’ERANO RUMENI FATTI DI MELMA CHE PASSAVANO SOTTO LE PORTE, ALBANESI CON IL CAZZO RETRATTILE, OMOSESSUALI DA GUERRA A CAVALLO DI GRIFONI, GIGANTESCHI EBREI-LUMACA PEDOFILI CHE TI ALZAVANO IL TASSO DEL MUTUO, E N3RGI TROPICALI ESPERTI DI GALLEGGIAMENTO [EHEH :)].
MA, PROPRIO QUANDO TUTTO SEMBRAVA PERDUTO, ARRIVO’ IN SOCCORSO DEL BUON MATTEO UN POTENTISSIMO STREGONE VENETO, CONOSCIUTO IN TUTTO IL MONDO PER LA SUA STRAORDINARIA ABILITA’ DI PIPPARE LA COCA DAL BUCO DEL CULO: MASSIMO CACCIARI.
CACCIARI, DOPO AVER SGANCIATO UNA SCORREGGIA DAL CAZZO GIUSTO PER FAR CAPIRE CHI COMANDAVA, RIVELO’ AL PICCOLO MATTEO CHE EGLI ERA IL POSSESSORE INCONSAPEVOLE DI UN POTENTISSIMO AMULETO: UN MAGICO ANELLO CADUTO MOLTI SECOLI PRIMA DAL NASO DI MARCO PANNELLA MENTRA SI SCACCOLAVA CON LA MINCHIA.
L’ANELLO, DISSE CACCIARI, ERA IL SOLO MODO PER SCONFIGGERE IL COMUNISMO E FERMARE L’INVASIONE.

LA TRAGICA FINE DI OROMBE E GNIABOBO

ERA ESTATE: SEDUTI SU UNA PANCHINA APPENA ILLUMINATA DALLA LUCE DELLA LUNA, DUE IMMIGRATI NIGERIANI SI STAVANO GODENDO LA BREZZA SERALE.
“OROMBE, AVRESDI MAI BENSADO GHE L’IDALIA SAREBBE SDADA GOSI’ AGGOGLIENDE?”
“NO, GNIABOBO, DEVO AMMEDDERLO: ANGHE NOI AFRIGANI ABBIAMO I NOSDRI BREGIUDIZI, I NOSDRI LUOGHI GOMUNI, LE NOSDRE BIGGOLE IDIOSINGRASIE. NON SONO SOLO GLI EUROBEI AD ESSERE INDOLLERANDI: L’INDOLLERANZA FA BARDE DELL’ANIMO UMANO. FORSE ANGHE BER GUESDO DOVREMMO GERGARE DI GABIRE DI BIU’, E GIUDIGARE DI MENO.”
“SEI SEMBRE MOLDO SAGGIO, OROMBE.”
I DUE STAVANO ANCORA CHIACCHIERANDO AMABILMENTE QUANDO, ALL’IMPROVVISO, NOTARONO DI FRONTE A LORO UNA FIGURA NASCOSTA NELL’OMBRA.
“SIGNORE, G’E’ GUALGHE BROBLEMA?”
“FORSE SI E’ BERSO, OROMBE. SIGNORE, HA BISOGNO D’AIUDO?”
LA FIGURA FECE UN PASSO AVANTI, USCENDO DALLA PENOMBRA: AVEVA DELLE GUANCE BEN PASCIUTE, UNA MORBIDA BARBA NERA, POCO CURATA, ED UN GHIGNO APPENA CELATO SOTTO I BAFFI ABBONDANTI.
“OPPALA! PARE MI SIA IMBATTUTO IN DUE CLANDESTINI MALINTENZIONATI! MI TOCCHERA’ PASSARE UN BRUTTO QUARTO D’ORA!”
“NO GUARDI, SIAMO IN BOSSESSO DI REGOLARE BERMESSO DI SOGGIORNO, E NON VOGLIAMO FARLE BROBRIO NIENDE. SDAVAMO SOLO FUMANDO UNA SIGAREDDA BRIMA DI ANDARE A DORMIRE.”
“MA CERTO! VOI NON VOLETE ABUSARE DI ME! SONO IO CHE MI SONO VESTITO COME UNA PUTTANA AL MERO SCOPO DI PROVOCARE I VOSTRI BOLLENTI SPIRITI AFRICANI! DOVEVO ASPETTARMELO!”
E COSI’ DICENDO LO SCONOSCIUTO RIMOSSE LESTO LA FELPA: AGLI OCCHI DEI DUE IMMIGRATI SI PRESENTARONO, ADAGIATI SU FLACCIDI MONTI DI ADIPE MAMMARIO E CIRCONDATI DA UN VALLO DI FIERIA PELURIA, DUE TURGIDI CAPEZZOLI ROSA, GONFI AL PUNTO DI SCOPPIARE.
“MA DIO BORGO…”
“NON ESSERE SGORDESE”, DISSE OROMBE, RACCOGLIENDO LA FELPA DA TERRA E PORGENDOLA ALL’UOMO, “DENGA, SI RIVESDA GHE E’ FREDDO.”
“OROMBE NON FARDI DOGGARE! NON SAI GHE MALADDIE PUO’ AVERE!”
“HAI RAGIONE. FORSE DOVREMMO AGGOMBAGNARLO IN BRONDO SOGGORSO.”
“AH POVERO ME! NON SAREI DOVUTO USCIRE TUTTO SOLO DI NOTTE! DEL RESTO, CHI POTREBBE RESISTERE AD UN BOCCONCINO GODERECCIO COME IL SOTTOSCRITTO!” ESCLAMO’ L’INDIVIDUO SLACCIANDOSI I PANTALONI.
“SIGNORE LA BREGO…”
“AH NON POSSO FARE RESISTENZA! LE VOSTRE BRACCIA SONO TROPPO FORTI! TROPPO VIRILI E MUSCOLOSE!”, CONTINUO’ IMPERTERRITO L’UOMO, E DOPO AVER ESPOSTO I BURROSI GLUTEI ALLA FRESCA ARIA DELLA SERA, SI GIRO’ E  COMINCIO’ A SCHIAFFEGGIARLI RITMICAMENTE DI FRONTE AI DUE IMMIGRATI.
“ECCO QUA! IL MOMENTO FINALMENTE ATTESO!”, GRIDO’ DILATANDO LE NATICHE A RIVELARE IL MORBIDO ORIFIZIO ANALE, “ECCO LE PORTE DELLA MIA INNOCENZA, PRONTE AD ESSERE ABBATTUTE DAI VOSTRI TRUCULENTI BAOBAB DI CARNE. SO DI NON POTERVI CHIEDERE PIETA’, PERCHE’ MI PRENDERETE BRUTALMENTE, UNO DA UNA PARTE E UNO DALL’ALTRA, COPRENDOMI DI INSULTI NELLE VOSTRE MISTERIOSE LINGUE SUBSAHARIANE ED INFILZANDOMI COME UN MISERABILE ARROSTO, COME UNA DI QUELLE SUCCULENTE GAZZELLE A CUI DATE LA CACCIA NELLE VOSTRE TERRE NATIE! E ALLORA VI CHIEDO SOLO UN FAVORE, FEROCI BESTIE SESSUALI: NON DITE NIENTE A MIA MADRE! LA VERGOGNA DEVE ESSERE MIA, E MIA SOLTANTO! LA PORTERO’ DENTRO COME UN PESANTE MACIGNO, RIPENSANDOCI SOLO OGNI TANTO, NELLA SOLITUDINE DELLA MIA CAMERETTA, QUANDO MI MASTURBERO’ IN PREDA AI SENSI DI COLPA!”
“OGGHEI, GNIABOBO, ANDIAMO A LEDDO. DUDDO A UN DRADDO MI E’ B-”
PEM!
PEM!
CON PRECISIONE MILLIMETRICA, I DUE FURONO IMPALLINATI ALLA TESTA, E CROLLARONO A TERRA SENZA VITA.
CI FU UN ATTIMO DI SILENZIO, E POI SALVINI SI ASCIUGO’ IL SUDORE DALLA FRONTE.
“FIUUUUUUU! GRAZIE! PER LA MISERIA! MI HA SALVATO LA VITA!”, ESCLAMO’ IL SEGRETARIO LEGHISTA, “LI HA VISTI NO!?!?! HA VISTO CHE AVEVANO INTENZIONI OSTILI! SE AVESSE ASPETTATO ANCHE SOLO UN SECONDO… ZAC!!!”
“VA BENE MATTEO”, REPLICO’ IL CUSTODE IMBRACCIANDO IL FUCILE ANCORA CALDO, “PERO’ BASTA! E’ GIA’ LA QUINTA VOLTA CHE FINISCI PER SBAGLIO IN UN CENTRO D’ACCOGLIENZA!”

L’INCREDIBILE ODISSEA DI PIERRE OGONGOBONGO

PIERRE OGONGOBONGO NON POTEVA CREDERE DI ESSERE ARRIVATO FINO A LÌ: ADAGIATO SULLA PANCHINA DI UN ELEGANTE PARCO ALLA PERIFERIA DI MILANO, SI GODEVA ESTATICO L’ABILE SBOCCARDO CON DOPPIA SALIVA, RIPENSANDO A COME LA SUA VITA FOSSE CAMBIATA DA QUANDO, DUE MESI PRIMA, AVEVA LASCIATO IL NORD DELLA NIGERIA ALLA RICERCA DI UN FUTURO MIGLIORE.
E FINALMENTE ERA ARRIVATO IN EUROPA: CERTO, LUI VOLEVA PROSEGUIRE VERSO LA SVEZIA O LA DANIMARCA, PER SPOSARE UNA STANGONA BIONDA E APRIRE UN NEGOZIO DI BANANE, MA PRIMA DOVEVA ASSOLUTAMENTE TOGLIERSI LO SFIZIO DI VISITARE L’ITALIA.
L’ITALIA CHE OGONGOBONGO AVEVA TROVATO ERA INFATTI PROFONDAMENTE DIVERSA DA QUELLA DI DIECI ANNI PRIMA, QUANDO LA GENIALE DECISIONE DEL PRESIDENTE SMAILA DI TRASFORMARE IL PAESE IN UNA GIGANTESCA GARDALAND SESSUALE AVEVA DI COLPO RISANATO L’ECONOMIA ED AZZERATO LA DISOCCUPAZIONE GIOVANILE.
“MEDDIDI A PEGORA VOGLIO SGOBARDI IN GULO.”
“NO, NON HAI PAGATO PER QUELLO. PER QUELLO SONO ALTRI CINQUE EURO”, RIBATTÉ PICCATO MATTEO.
“VA BENE ALLORA DOGLI GUESDA GAZZO DI FELBA GHE DI VENGO SULLE DEDDE.”
IL FRUSCÍO DELLE FOGLIE ATTRAVERSATE DAL VENTO RISUONÒ NEL BUIO DELLA NOTTE MILANESE, MENTRE LA DOLCE GLASSA DI OGONGOBONGO SCHIZZAVA SUL VOLTO DI SALVINI COME SU UN TENERO BIGNÈ PADANO: IL GIORNO DOPO AVREBBE RACCONTATO AGLI AMICI DI QUANTO QUEL LAVORO GLI FACESSE SCHIFO, MA IN QUEL MOMENTO, MENTRE NESSUNO LO VEDEVA, SPALANCÒ LA BOCCA AVIDAMENTE.
NON VOLEVA FARSENE SCAPPARE NEANCHE UNA GOCCIA.

IL SEGRETO DEI PRESEPI

“NO, TI PREGO, NOOOO… GGGGHGLGLGLGLGL”
LE ULTIME PAROLE DI BABBO NATALE AFFOGARONO IN UN INDISTINTO GORGOGLÌO DI SANGUE, MENTRA LA LAMA DI AUGIAS SCORREVA LESTA SULLE SUE GIUGULARI. POI, COME TUTTI I CICCIONI QUANDO MUOIONO, SANTA KLAUS RILASCIÒ GLI SFINTERI, CREANDO UNA POZZA DI PISCIO E MERDA SOTTO LA SUA SEDIA.
“TANTI AUGURI”, SOGGHIGNÒ LACONICO AUGIAS PULENDO IL SUO COLTELLO.
DALLA PARTE OPPOSTA DELLA STANZA SOTTERRANEA MATTEO SALVINI, LEGATO ANCH’EGLI AD UNA SEDIA, ERA SCOPPIATO A PIANGERE DAL TERRORE.
“LO VEDI?”, ESCLAMÒ CARLO LUCARELLI INDICANDO IL CADAVERE DELL’OBESO LAPPONE, “IO SONO UNA PERSONA RAGIONEVOLE, MA CORRADO È UNO CHE SI FA PRENDERE LA MANO: QUELLO SEI TU FRA DIECI MINUTI, SE NON CI RIVELI DOVE AVETE NASCOSTO I PRESEPI!”
“IO NON SO NULLA. VOLEVO SOLO UN PO’ DI VOTI… SOLO UN POCHINO DI VOTI”, PIAGNUCOLÒ SALVINI ABBASSANDO LA TESTA.
“POVERO PICCOLO MATTEO”, SOSPIRÒ LUCARELLI, “POVERO MATTEO, INSIGNIFICANTE PEDINA NELLA GRANDE GUERRA TRA LA LUCE E L’OMBRA.
PER DUEMILA ANNI I PRESEPI HANNO CREATO UNA BARRIERA INTERDIMENSIONALE, IMPEDENDO AL SIGNORE DELLE TENEBRE DI RAGGIUNGERE LA NOSTRA REALTÀ. È PER QUESTO CHE NOI, I SUOI SERVITORI, CERCHIAMO DA SECOLI DI DISTRUGGERLI: NEL ‘900 ABBIAMO TENTATO PRIMA CON IL COMUNISMO E POI, NEGLI ANNI ’90, CON LA MACARENA. ORA NON CI RIMANE ALTRO CHE PROVARE AD ELIMINARE I PRESEPI MEDIANTE L’ISLAM RADICALE, MA LA TUA SCIOCCA CROCIATA HA COMPLICATO I NOSTRI PIANI. POCO IMPORTA, CON LE BUONE O CON LE CATTIVE, I PRESEPI SARANNO DISTRUTTI, E IL PRINCIPE OSCURO VERRÀ FRA DI NOI AD INAUGURARE MILLE ANNI DI BUIO E TASSAZIONE SULLA PRIMA CASA. IL MALE TRIONFERÀ, E IL BENE PERDERÀ MATTEO, PERCHÉ IL BENE È GAY.”