L’ELEFANTINO ARMANDO

L’ALTRA SERA ERO AD UNA RIMPATRIATA CON I RAGAZZI DELL’ORATORIO.
È SCESO PARECCHIO ALCOOL, E CI SIAMO TROVATI A PARLARE DEI VECCHI TEMPI.
CI SIAMO TROVATI A PARLARE DI COSE, DI QUEI TEMPI, DI CUI NON AVEVAMO MAI PARLATO PRIMA.
E NELLO SPECIFICO DI UNA STORIA DI CUI STRANAMENTE AVEVAMO TUTTI LO STESSO RICORDO: QUELLA VOLTA CHE LA CATECHISTA CI AVEVA PORTATI IN SAGRESTIA PER PRESENTARCI ARMANDO, UN ELEFANTINO ARANCIONE MOLTO SIMPATICO, IL QUALE CI AVEVA DELIZIATI CON UN DOLCE LIQUIDO AL SAPORE DI BISOLVON LINCTUS CHE AVEVA VERSATO DIRETTAMENTE NELLE NOSTRE GOLE, ATTRAVERSO LA SUA TOZZA PROBOSCIDE.
ALL’EPOCA I NOSTRI GENITORI NON CI AVEVANO CREDUTO, E AVEVAMO LASCIATO PERDERE.
MA CI RICORDAVAMO TUTTI QUANTI DELL’ELEFANTINO ARMANDO, E DEL SUO BUONISSIMO SUCCO.
E ALLORA QUESTA STORIA MI HA FATTO RIFLETTERE SU COSA SIANO IN FONDO LA MEMORIA E LA PERCEZIONE.
SIAMO TUTTI COSÌ FELICI, NELLE NOSTRE POLTRONE, MENTRE GUARDIAMO LUCIO CARACCIOLO DALLA GRUBER CHE CI SPIEGA LE SOTTILI SFUMATURE DELLA SITUAZIONE GEOPOLITICA GLOBALE, LA CERTEZZA CHE NON CI SONO BUONI E CATTIVI E CHE PERÒ SE CI FOSSERO -DAI- I BUONI SAREMMO NOI.
E NON RIESCO A NON PENSARE CHE IN COREA DEL NORD HANNO PURE IL LORO LUCIO CARACCIOLO, CHE GLI SPIEGA CHE -CAZZO- NOI CERCHIAMO DI ESSERE RAGIONEVOLI MA QUI ABBIAMO A CHE FARE CON DEI MATTI, E SONO CHIARAMENTE DEI MATTI CIOÈ CAZZO GUARDALI, CON QUELLE FACCE STRANE E I LORO MISSILI CHE NON PARTONO E LE LORO PARATE DI CARTONE, NON CERTO COME NOI, CON LA NOSTRA DEMOCRAZIA E IL NOSTRO BENESSERE, E LA NOSTRA PORNOGRAFIA GONZO, E LA NOSTRA INTERNET LIBERA E I NOSTRI MEZZI DI INFORMAZIONE LIBERI E IL NOSTRO LIBERISSIMO YOUTUBE.
COME SAPPIAMO CHE SONO LIBERI?
PERCHÉ SONO NOSTRI.
NOI AI LORO NON ABBIAMO ACCESSO.
DEL RESTO CHE BISOGNO C’È DI CONTROLLARE?
SI SARANNO SICURAMENTE CREATI UNA LORO VERSIONE DELLA REALTÀ IN CUI SONO I PALADINI DEL BENE E DELLA LIBERTÀ E NOI DEGLI STRONZI GUERRAFONDAI CHE VOGLIAMO BOMBARDARE UN PO’ DI QUA E UN PO’ DI LÀ SOLO PER FAR VEDERE CHE ABBIAMO IL CAZZO LARGO.
NON HANNO NEANCHE LA PORNOGRAFIA NORMALE, FIGURIAMOCI QUELLA GONZO.
MA ORA DEVO LASCIARVI, CHE BUSSANO ALLA PORTA: DEV’ESSERE IL CARO LEADER CHE MI PORTA LA SUA SPECIALE MARMELLATA AL BOTULINO.
CHE DOVEVO DIRVI?
AH, GIUSTO:
QUANTO MI MANCA SUCCHIARE LA PROBOSCIDE DELL’ELEFANTINO ARMANDO, E INGURGITARE QUEL DOLCE SUCCO.
EH GIÀ, CARO VECCHIO ARMANDO, AVEVI LA STESSA VOCE DI PADRE FRANCO, MA IL TUO SUCCO ERA COSÌ DOLCE…

L’ULTIMO DIBATTITO DI SILVIO

“NOI NON ABBIAMO NESSUNA PREGIUDIZIALE VERSO FORZA ITALIA. MA FORZA ITALIA DEVE DECIDERE DA CHE PARTE STARE: SE DALLA PARTE DELL’EUROPA DEI BANCHIERI, DEI POTERI FORTI E DELL’IMMIGRAZIONE SELVAGGIA, O DALLA PARTE DEGLI ITALIANI E DI UN’ITALIA FORTE, CHE PROTEGGA I SUOI CONFINI, LA SUA MONETA E I SUOI CITTADINI.”

NELL’ULTIMA FRASE SALVINI AVEVA MESSO L’ENFASI SU QUEL ‘SUOI’, QUASI A VOLERLO SPUTARE IN FACCIA AGLI ALTRI PARTECIPANTI AL DIBATTITO: A RENZI, CHE GUARDAVA AVANTI A SÉ CON UN SORRISO SORNIONE, A GRILLO, CHE RIDACCHIAVA AGITANDOSI IN MODO SCOMPOSTO, E A BERLUSCONI, CHE FISSAVA NEL VUOTO CON UN’ESPRESSIONE DI IMPENETRABILE SERIETÀ.

MENTANA SI GIRÒ VERSO BERLUSCONI: “PRESIDENTE, PENSO CHE QUESTA DOMANDA SIA PER LEI.”

BERLUSCONI RIMASE FERMO. I SUOI OCCHI CONTINUAVANO A VAGLIARE PAESAGGI DELLA MENTE BEN LONTANI DA QUELLO STUDIO TELEVISIVO. PASSARONO DIVERSI SECONDI. C’ERA UN SILENZIO CARICO DI TENSIONE, COME UNA CORDA TESA.

“PRESIDENTE?”

BERLUSCONI ALZÒ LA TESTA: “NON LO SO.”

NELLO STUDIO SI SOLLEVÒ UN BRUSIO DI SORPRESA.

“PREGO?”

“GIÀ. NON LO SO. E NEANCHE MI IMPORTA MOLTO, SE DEVO DIRE LA VERITÀ.”

GLI ALTRI LEADER LO FISSARONO INCREDULI.

“PRESIDENTE È SICURO DI SENTIRSI BENE?”

BERLUSCONI SORRISE.

“NON SONO MAI STATO MEGLIO IN VITA MIA. E CONFERMO CIÒ CHE HO DETTO: NON CONOSCO LA RISPOSTA ALLA DOMANDA DI MATTEO. E NEPPURE MI INTERESSA. VEDE, MENTANA: SONO ENTRATO IN POLITICA PIÙ DI VENT’ANNI FA PER METTERE IN ATTO LA RIVOLUZIONE LIBERALE, PER CREARE LAVORO E BENESSERE PER TUTTI. O ALMENO COSÌ PENSAVO… IN REALTÀ MI STAVO CALANDO DENTRO UN INVOLUCRO CHE GENERAZIONI DI IPOCRISIA AVEVANO COSTRUITO AL MIO POSTO. UNA MASCHERA PRECONFEZIONATA, SULLA QUALE NON AVEVO CONTROLLO E CHE NON POTEVO CAMBIARE. E NELLA MIA CIECA CONVINZIONE DI RENDERE LIBERI GLI ITALIANI NON MI SONO ACCORTO CHE STAVO INCATENANDO ME STESSO. STAREMMO BENE FUORI DALL’EUROPA? NON LO SO. CI VUOLE UN FRENO ALL’IMMIGRAZIONE? BOH. CHI SONO IO PER DARVI DELLE RISPOSTE? NON SIAMO NEANCHE FUORI DALL’UTERO CHE GIÀ CI DIVIDONO IN QUESTE TRIBÙ, E INSTRADANO IL NOSTRO PENSIERO A MUOVERSI NEI LORO CONFINI E SEGUENDO LE LORO SOVRASTRUTTURE. E DA QUALCHE PARTE IN TUTTO QUESTO CI DIMENTICHIAMO CHE SIAMO ESSERI UMANI. SÌ, ESSERI UMANI. ANCHE NOI QUATTRO. MATTEO, IO NON RIESCO A NON TROVARTI SIMPATICO, SAI? E BEPPE, I TUOI SPETTACOLI MI HANNO SEMPRE FATTO MORIRE DAL RIDERE.”

“PRESIDENTE, NON CREDE CHE IL SUO SIA UN DISCORSO UN PO’ QUALUNQUISTA? NEL MONDO CI SONO DECISIONI DA PRENDERE, E I CITTADINI VI ELEGGONO PER QUESTO.”

“CI SONO DECISIONI DA PRENDERE? E CHI LO DICE? NON È DETTO CHE TUTTE LE DECISIONI DEBBANO ESSERE PRESE PER FORZA.”

“MA NEL MONDO CI SONO PERSONE REALI, CON PROBLEMI REALI CHE HANNO BISOGNO DI RISPOSTE REALI.”

“E NOI POSSIAMO RISOLVERLI? PRENDENDO DECISIONI BASATE SU CATEGORIE ARTIFICIALI COMPLETAMENTE AVULSE DAL VIVERE COMUNE DELLE PERSONE? NO. L’HO FATTO PER TROPPO TEMPO. ADESSO BASTA. C’È UNA SOLA DECISIONE CHE VOGLIO PRENDERE IN QUESTO MOMENTO, ED È QUELLA DI ANDARE A CASA AD ABBRACCIARE I MIEI NIPOTI. ADDIO.”

BERLUSCONI SI TOLSE IL MICROFONO, SI ALLENTÒ LA CRAVATTA E USCÌ SVELTO DALLO STUDIO, CON UN SORRISO SERAFICO STAMPATO SUL VOLTO.

“HA RAGIONE”, ESCLAMÒ RENZI, “HA RAGIONE LUI. MI SONO ROTTO I COGLIONI DI QUESTO TEATRINO. VOGLIO SPOGLIARMI NUDO E CAMMINARE COME UN VELOCIRAPTOR!”

IL SEGRETARIO DEL PD SI STRAPPÒ I VESTITI DI DOSSO, SI MISE SULLE PUNTE DEI PIEDI, FLETTENDO BRACCIA E GAMBE E TENENDO LE MANI A GUISA DI ARTIGLIO, E POI SI MISE A CAMMINARE INTORNO NELLO STUDIO, ONDEGGIANDO LA TESTA AVANTI E INDIETRO, PROPRIO COME L’ANTICO RETTILE PREDATORE DEL PERIODO CRETACEO.

“IO VOGLIO PICCHIARE LA MINCHIA CONTRO IL DIRETTORE MENTANA!” SENTENZIÒ GRILLO ESTRAENDO LA SUA MAZZA BUTTERATA DAI PANTALONI.

“GRILLO LA PREGO, DESISTA DA QUESTA FOLLIA”, URLÒ MENTANA MENTRE IL COMICO LIGURE LO RINCORREVA CON LA SUA FLACCIDA APPENDICE AL VENTO.

E TRA IL PUBBLICO LA GENTE SI SPOGLIAVA E SI CIMENTAVA IN RAPPORTI SESSUALI IMPROVVISATI, NONCURANTE DELLA TESTATA NUCLEARE NORDCOREANA CHE DI LÌ A POCO AVREBBE POLVERIZZATO LO STUDIO DI LA7 E DISTRUTTO PER SEMPRE LA CIVILTÀ UMANA.

IL DITTATORE PYONGYANG

“IN SEGUITO AL SUCCESSO DEI TEST SUL MISSILE HWASONG-15 LA COREA DEL NORD HA DICHIARATO DI ESSERE UFFICIALMENTE UN PAESE NUCLEARE. IL GOVERNO DI PYONGYANG HA SPESO 10 MILIARDI DI DOLLARI NEGLI ULTIMI CINQUE ANNI PER IL SUO PROGRAMMA NUCLEARE, MENTRE LE NAZIONI UNITE STIMANO CHE IL 40% DELLA POPOLAZIONE SIA SOGGETTA A GRAVI FORME DI DENUTRIZIONE.”

“CERTO CHE QUESTO PYONGYANG È DAVVERO UN UOMO CATTIVO”, SOSPIRÒ SAVERIO TOMMASI SPEGNENDO LA TELEVISIONE, “BE’, DEL RESTO MICA TUTTI POSSONO ESSERE BUONI COME ME. SE UN GIORNO MI TROVASSI IO ALLA GUIDA DI UN PAESE DEL GENERE, SO BENISSIMO COSA FAREI, EH GIÀ: VENDEREI LE BOMBE, COMPREREI CIBO PER SFAMARE LA GENTE, INDIRREI LIBERE ELEZIONI, PROPRIO COSÌ…”

SAVERIO CONTINUÒ A BORBOTTARE FRA SÉ E SÉ, FINCHÉ IL SONNO NON PRESE IL SOPRAVVENTO.

QUANDO APRÌ GLI OCCHI, QUELLO CHE VIDE LO FECE SUSSULTARE: NON ERA PIÙ NELLA SUA STANZA, MA SU UN LETTO A DUE PIAZZE CON UNA COPERTA FINEMENTE INTARSIATA, AL CENTRO DI UN’ENORME CAMERA TAPPEZZATA DI ARAZZI ANTICHI, MOBILI PREGIATI E RITRATTI DI GIOCATORI DELL’NBA. DAVANTI A LUI C’ERANO TRE GIOVANI DONNE SEMINUDE, DAI TRATTI ORIENTALI E DAI SENI PROSPEROSI, INSIEME AD UN UOMO IN UNIFORME.

TOMMASI SI ALZÒ DAL LETTO SCONVOLTO, E IL SUO SGUARDO FU SUBITO CATTURATO DA UNO SPECCHIO SULLA PARETE.

“PER DIO,” MORMORÒ, “SONO IL DITTATORE PYONGYANG…”

“BUONGIOLNO ETELNO LIDEL,” GRACCHIÒ CON VOCE LEVANTINA L’INDIVIDUO IN UNIFORME, “OGGI PEL PLOCEDULA DI SVUOTAMENTO CONDUTTULE SBOLLATICHE PLESIDENZIALI ABBIAMO TLE LAGAZZE DI PLOVINCIA DI KANGWON. LE PUÒ CHIAMALE NUMELO UNO, NUMELO DUE E NUMELO TLE, PELCHÉ HANNO DIMENTICATO NOMI A CAUSA DI DEPLIVAZIONE NEULOSENSOLIALE E TOLTULA PLOLUNGATA! OLIFIZI SONO STATI CONTLOLLATI E ABBIAMO LIMOSSO MAGGIOL PALTE DEI VELMI. MAGGIOL PALTE, PLESIDENTE! INOLTLE LAGAZZE SONO FELOCEMENTE DEVOTE A LEPUBBLICA DEMOCLATICA SOCIALISTA DI COLEA NONCHÉ ALLA SUA PLESIDENZIALE PELSONA! VELO LAGAZZE?”

“NOI MOLTO ONOLATE DI POTEL LUCIDALE MISSILE BALISTICO INTELCONTINENTALE DI ETELNO LIDEL CON NOSTLE UMILI LINGUE, E SFAMALCI DEL PLOTEICO LATTE DEL SOCIALISMO!” SQUITTÌ NUMERO UNO.

“ESATTO PLESIDENTE! IN PLOVINCIA DI KANGWON UOMINI EIACULANO SOLO VISCHIOSO LIQUIDO NELO DI NESSUN VALOLE NUTLITIZIO!” AGGIUNSE NUMERO TRE.

“AH, UNA PICCOLA LICHIESTA DELLO STATO MAGGIOLE, PLESIDENTE”, CHIOSÒ L’UOMO IN UNIFORME, “SE QUANDO HA FINITO CON LOLO CE LE POTESSE CEDELE PEL CENA SALEMMO MOLTO GLATI, NON ABBIAMO MAI ASSAGGIATO LAGAZZE DI PLOVINCIA DI KANGWON!!!”

TOMMASI ERA MUTO E IMMOBILE, PARALIZZATO DALL’ASSURDITÀ DI QUELLA SITUAZIONE.

“PLESIDENTE? TUTTO A POSTO?”

SAVERIO SCOSSE LA TESTA E PARVE RIPRENDERSI.

“NONONO, FERMI TUTTI, NON CI SARÀ NULLA DI TUTTO CIÒ OGGI! TU COME TI CHIAMI?”

“RI MYONG-SU, PLESIDENTE, CAPO DI STATO MAGGIOLE DELLA DIFESA. È PEL CASO COLPITO DA AMNESIA?”

“NO! CONVOCA IL GOVERNO, RI, HO IMPORTANTI ANNUNCI DA FARE!”

IN MENO DI VENTI MINUTI SAVERIO ERA NELLA SALA DEL CONSIGLIO SUPREMO DEL POPOLO, ATTORNIATO DA TUTTI I MINISTRI DELLA REPUBBLICA POPOLARE DEMOCRATICA DI COREA, CHE LO FISSAVANO SORRIDENDO.

“SIGNORI, SO CHE QUESTO POTRÀ SEMBRARVI UN PO’ IMPROVVISO, MA SAPPIATE CHE D’ORA IN POI LE COSE CAMBIERANNO DRASTICAMENTE IN QUESTO PAESE. HO INTENZIONE DI INDIRE LIBERE ELEZIONI, E SAPPIATE CHE NON MI CANDIDERÒ!”

I MINISTRI PRESERO A BORBOTTARE FRA DI LORO.

“MA CELTO, PLESIDENTE! LIBELE ELEZIONI! LEI È MOLTO BUONO!”

“SIII”, ANNUIRONO IN CORO I MINISTRI, SORRIDENDO COREANAMENTE.

“MA PELCHÉ NON SI VUOLE PLESENTALE AD ELEZIONI? IL POPOLO È DESIDELOSO DI VOTALE PEL LEI!!!”

TOMMASI AGGROTTÒ LE SOPRACCIGLIA: IN EFFETTI, QUALE MOTIVO C’ERA PER NON CANDIDARSI?

“BE’, VOGLIO DIRE, SE È QUELLO CHE VUOLE IL POPOLO…”

“MA CELTO, PLESIDENTE! LEI È PELSONA PIÙ BELLA ED INTELLIGENTE DI TUTTA COLEA!!!!”

“AVANTI, NON SONO POI COSÌ INTELLIGENTE…” RISPOSE TOMMASI ARROSSENDO.

“SÌ INVECE CHE LO È, PLESIDENTE, MOLTO INTELLIGENTE E SAGGIO!”

“VA BENE, VA BENE, RAGAZZI. ALLORA MI CANDIDO!”

“SIIIII” ESCLAMARONO I MINISTRI APPLAUDENDO.

“MA AD UNA CONDIZIONE! DOBBIAMO SBARAZZARCI DI QUESTE TERRIBILI ARMI NUCLEARI! NON POSSIAMO MANTENERE UN ARSENALE COSÌ COSTOSO MENTRE LA NOSTRA GENTE MUORE DI FAME!”

I MINISTRI SI MISERO A BISBIGLIARE.

“MOLILE DI FAME?”

“PLESIDENTE,” AGGIUNSE IL CAPO DI STATO MAGGIORE DELLA DIFESA, “FOLSE LEI HA VISTO TLOPPA CNN! NESSUNO MUOLE DI FAME IN LEPUBBLICA DEMOCLATICA! È PLOPAGANDA AMELICANA DI QUEL VECCHIO CATTIVONE DI TLUMP! HA PLESENTE QUEL VECCHIO CATTIVONE XENOFOBO E LAZZISTA? ECCO, LE ALMI NUCLEALI SELVONO PER DIFENDELCI DA LUI! SE NON LE AVESSIMO, CI LADELEBBE AL SUOLO! PENSI AI BAMBINI, PLESIDENTE!!! QUANTI BAMBINI MOLILEBBELO!?!??!”

“I BAMBINIIIII!!!!!” ESCLAMARONO I MINISTRI CON VOCE DRAMMATICA.

TOMMASI SI PORTÒ UN DITO DAVANTI ALLE LABBRA.

“BE’, IN EFFETTI NON AVETE TUTTI I TORTI. PROBABILMENTE È MEGLIO TENERLE, ALMENO PER IL MOMENTO…”

“SAGGIA DECISIONE PLESIDENTE! DUNQUE, PEL FESTEGGIALE QUESTE LIBELE ELEZIONI DEMOCLATICHE CHE VUOLE OLGANIZZALE, CHE NE DICE DI UNA BELLA PALATA TLIONFALE CON BAGNO DI FOLLA SPONTANEO NELLE STLADE DELLA CAPITALE?”

SAVERIO SORRISE FELICE.

“PERCHÈ NO? IN FONDO È L’INIZIO DI UNA NUOVA ERA!”